《安慰失戀人的搞笑話寄語》

1 . 出門買菜路過超市，買了瓶安慕希邊喝邊和老闆娘聊天，這時她家小蘿莉從門口進來正好看到，只見小蘿莉走到我面前對我說「阿姨，你是不是小時候沒奶奶喝所以才經常來我家喝奶奶呀」，問的我既然無言以對。

2 . 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友 ，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：「其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。」

3 . 老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外！

4 . 皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！

5 . 一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘衝出新房，仰天長歎！天哪！金針菇！

6 . 一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數月後該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。

7 . 有只黃鼠狼在雞國的山崖頂立了塊牌：不跳下去你怎麼知道自己不是一隻老鷹？然後每天在崖底等著吃摔死的雞。

8 . 今天早上宿管阿姨檢查衛生，我們宿舍一個哥們賴著不起床，阿姨在小黑板上點名批評：「XXX宿舍XXX同學，消極應對衛生檢查，躺在床上硬不起來。」

9 . 「妞妞，為什麼抱著一堆零食還不開心啊。」「爸爸說不開心的時候抽煙可以緩解心情，我不開心的時候就吃零食，所以要一直不開心才能到吃好多好吃的。」

10 . 一對夫婦看畫展。妻子高度近視，站在一幅畫前看了半天，大聲喊：這位婦人為何如此難看？丈夫忙上前悄悄說：親愛的，這不是畫，是鏡子。

11 . 一次去商場買銀首飾，到了櫃檯沒有售貨員，我便問旁邊櫃檯的售貨員：「請問這裡的售貨員在嗎？」只見那人對著後面大喊道：「賣銀〔**〕的，出來接客了。」

12 . 女人都希望自己永遠年輕，一個中年婦女到醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說已滿20歲。醫生聽了這話，在診斷書上寫到：口齒清楚，已喪失記憶力。

13 . MM告訴我肯德基新出的"骨肉相連"（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個"血肉模糊"，謝謝！。無地自容-_-！

14 . 婆婆有重男輕女的思想，她說：趁你還年輕，再給我生個孫子吧。我很生氣，剛想張口反駁，就聽才四歲的女兒搶答到：奶奶，我給你生，我比媽媽年輕。

15 . 五一期間一個人坐動車旅遊，座位靠走廊，中間的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過去了說：帥哥喲，吃個瓜子比我們女人還厲害啊。那小伙說：叔叔，我就是女人！

16 . 發薪一周是老闆，大票一甩牛沖天。發薪兩周是好漢，還有小票很燦爛。發薪三周**光蛋，幾個銅板攥出汗。發薪四周去要飯，死皮賴臉圍著好友轉。有同感的月光族們，請自覺轉哦！

17 . 天冷降溫深秋到，及時添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，風輕雲淡天氣好，攜親伴友登山眺，一條短信傳牽掛，祝你健康樣樣好！

18 . 哥們，你能再2一點嗎？對生活2一點：信心、享受；對學** 2一點：認真、刻苦；對工作2一點：責任、奉獻。最後要對你說，對我的信息你要2一點，應該2話不說給我回復…

19 . 一隻非常飢餓的貓從一隻肥胖的老鼠身邊走過，為什麼那只飢餓的老貓會無動於衷的繼續走它的路，連看都沒看那隻老鼠？答案是：瞎貓碰到死耗子。

20 . 父親看著兒子手中拿著的試卷，叫道：「我怎麼會有你這樣不爭氣的兒子，這次居然考0分。」兒子說：「這是我找出來的你小時候的試卷。」

21 . 昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！舞會後女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問女兒：為什麼要等湯姆啊？她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！

22 . 今年七夕，牛郎織女吵架了。織女抱怨：我們一年才說上幾句話，太遭罪了，我要和你分手！牛郎一聽，火了：我也想用情侶必備的聊天工具——手機給你大電話發短信啊！但在這天上，沒手機信號啊！

23 . 螞蟻說：「看你長個傻大個，有什麼用？」大象說：「我可以用鼻子把樹拔起，你一輩子也辦不到。」螞蟻說：「那有什麼用，現在有錢人誰還自己動手。」

24 . 有一天，男友問：你喜歡什麼花？女友：我喜歡兩種花。男友：哪兩種？我送給你！女友低頭小聲說：有錢花，隨便花！男友：你真美！女友：我哪美？男友：想得美！

25 . 公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園裡散步，世間傳誦著他們的愛情。她死後成為一個傳奇，她的墓誌銘上寫著，「誰他媽的再敢親我，我就跟他急！」

26 . 為了自己不受欺負，最好去學武；為了自己少走彎路，最好學「貓步」。為了自己不孤獨，最好把你帶走。小樣：不嚇暈你，我把王字倒寫！

27 . 我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯**了，我就把我的拔下來給他裝上，後來我倆一起高高興興騎車回家了。

28 . 高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道：「老師！真的有銀出來啊！」然後又說，「老師，你怎麼不去賣銀呢？」

29 . 老兩口抱著孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。

30 . 一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。

31 . 知道喝酒為啥碰杯嗎？因為喝酒時，眼睛 能看到酒色，鼻子能聞到酒氣，嘴巴能嘗到酒味，唯獨耳朵不能聽到聲音。所以，喝酒碰杯，是為了給耳朵一種補償。

32 . 一個流浪漢行夜路，被一個強盜攔下，搶匪晃著匕首喝道：要錢還是要命。流浪漢嚇得膽顫心驚，心想，自己一條命都養不活，再要一條命幹嘛，不如實在點，要錢。於是流浪漢對搶匪說：還。還。還是要錢吧。

33 . 一男孩暗戀一女孩不敢表白，就在一張紙條上寫著：「我喜歡你，能和我交往嗎？」並讓自己家的**叼給那女孩。不一會**叼一紙條回來，上面寫著：「我不跟**談戀愛！」

34 . 冷酷外表掩示不了你火熱的心靈；不羈長髮遮擋不住你善良的雙眼。仁慈的你肯定有顆普濟眾生的菩薩心。不過說了老半天了，大哥你能不能賞倆錢啊！

35 . 小明為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明：「你知道喜馬拉雅山嗎？那是我爸爸建成的。」小華：「那你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。」

36 . 公交車上最討厭的人就是那些吸煙的了，偏偏一個男人很陶醉地吸著煙，還將煙霧吐在了一位年輕女士面前。「你能不能有素質一點啊！」「已經很有數字（素質）了啊，你看那一縷煙不就是一個數字3？」

37 . 病人被推進手術室，看到醫生護士都戴著面罩，便緊張地問：「你們為什麼都戴面罩啊？」「萬一出了差錯，你誰也認不出啊。」

38 . 最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公佈，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至於你信不信，我反正信了。

39 . 馬對騾子說：「你像驢又像馬的，到底算什麼呀？」騾子仰起頭，「沒看出來嗎，我是混血兒，國際上都流行。」

40 . 2025跟老婆逛街，她看中個包包非要買，我就說家裡買了幾個都沒用，結果她生氣的回來了，到家就一直玩著電腦，兩小時都沒有理我了！實在看不下去了，過去哄哄她，同意陪她回去買那個包包，她才把已放進購物車的輪椅給刪了。尼瑪，現在心臟還砰砰跳呢。

41 . 有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：「你挑著擔，我牽著馬……」回想下西遊記裡的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒啊！

42 . 兒子到了入園的年齡，媽媽好不容易才把他送到好友當園長的幼兒園。中午，媽媽給好友打電話：我兒子沒有哭吧？好友說：你兒子沒有哭，他把老師弄哭了！

43 . 「閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀？」「媽，你別**心我，夠花！」「哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿！」

44 . 2025今天中午買飯路上，見一西裝男打電話，對電話裡各種埋怨訓斥，我從他身邊經過，只聽他對電話裡繼續吼到：我懷疑你的理解能力還不如一個農村婦女。我看看自己，有看看周圍，這是拿我比喻的節奏啊！西裝男，你才農村婦女你全家農村婦女。農村婦女招你了！

45 . 一男孩對幼兒園老師說：「老師，我要和苗苗結婚。」老師問：「你知道結婚是什麼麼？」「知道，結婚就是吃大蝦。」

46 . 夜已很深，我從夢中醒來，在郊外的草地上，當你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，這一切來得太突然，讓我不知所措地大叫…老鼠！

47 . 休整休整，工作總是傷身；稍等稍等，應酬多了不理人；消遣消遣，空閒拿來鍛煉；時間時間，今天讓你蜜一樣的甜。

48 . 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

49 . 掙錢是一門學問，請不要阻擋我好學的精神，花錢是一門藝術，誰也不能阻止我追求藝術的腳步！雖然學**辛苦但可以換來藝術的甜美！雖然字數稀少但足以表達我祝福的心願！祝你：事業長虹，金玉滿屋！

50 . 生氣了：睡覺。飢餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是「睡美人」啊！

Time：20251226