《幽默笑話寄語》

1 . 學生：老師，口字加捨字念啥？老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生一臉茫然。

2 . 你雖然長得有點黑，但很熱情，你用你獨有的光彩吸引著每一個人，讓人願意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天發短信想對你說，我稀罕你，煤球兒。

3 . 2025娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕**偷，就怕**惦記。她身材減回去了，我得多**心啊！

4 . 煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——？罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——？上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「活幹完了，時間不到，上不來」。

5 . 阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：「老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。」爸爸回信：「兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！」

6 . 火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：「為什麼我不能吻你？」香煙說：「親愛的，我可不想咱們一起殉情。

7 . 某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯！GG：呃？不是我的……MM：哦？是麼？你電話是多少？我確認下是不是又下錯單了……

8 . 生物課，復**到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊？陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。

9 . 一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老闆熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老闆也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個「骨折」。

10 . 給10086打電話投訴信號不好，話務員問，先生，您的信號不太好，聽不清楚。我說，這就對了，我就投訴這個問題！

11 . 某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：「你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…」

12 . 2025在網上花90塊買了一個保時捷的鑰匙，以後出去泡妞把它放在桌上，不知多威風哦——問：如果得手後女生要坐車怎麼辦呀？答：就說喝多了不能開車，搭TAXI回去咯。

13 . 小麗天生比較**，她總是想不通自己為什麼長得**，父母並不很**呀！直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災害！

14 . 今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之後突然發現男女主角的衣服顯示不出來了，請問我的顯卡是不是**了？

15 . 小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農村過渡到城市。小黑：怎麼改走氣質美男型嗎？最近小胖：我走非洲難民路線。

16 . 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麼對我這麼好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。

17 . 一乘客打車，到目的地後問司機：到這裡的車錢是多少？司機回答：12元。乘客說：不好意思，我身邊只有10元，請往後面開一點吧！

18 . 一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什麼禮物。她想機會來了，於是含羞答答的說要個能夠代表永恆的，最好有帶金的東西（帶鑽石的金戒指）。結果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金！

19 . 大雁往南飛，螞蟻大搬家，街上唯獨你，自己在溜躂。頭頂張雙耳，手掌分兩叉，四腳都著地，一走一蹦達。真向問問你，是兔還是豬！不管你是啥，保暖是首發！

20 . 文山題海何時了，作業知多少？小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。

21 . 課間無聊幾個同學玩提問。問：詩仙是誰？答：李白。問：詩聖是誰？答：杜甫。問：詩鬼呢？答：李賀。問：那詩王呢？旁邊一路過的同學脫口而出：辛巴！

22 . 一天阿呆突然發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。於是就去問他爸：為什麼我沒有三姨？難道三姨在小的時候就死了？他爸怒道：你三姨就是**！

23 . 2025夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。

24 . 有個人問他的朋友：「你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？」朋友回答：「哪裡，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。

25 . 某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高，於是很傷心欲絕地道：「我要去跳樓，你們都別拉我。」某醫生在身後大喊：「小心別把骨頭摔**了，我還要留著做骨架標本呢！」

26 . 由於天氣嚴寒，北方用電緊張，現需緊急徵集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者，請於三天內到電力局報到。為防發錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。

27 . 胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」

28 . 同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的「週一」，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從週一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢？同事說：第八個就叫夏週一。

29 . 未婚男感歎說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什麼時候結了婚就好了！已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什麼時候是頭啊！

30 . 宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），晚上熄燈後，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將……

31 . 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵。

32 . 礦泉水愛上了方便麵，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什麼？方便面不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我？

33 . 2025虎年新開始，泡妞不停止。美女數不清，兩眼冒金星。今日泡一個，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。

34 . 動物園管理員對遊客說：「不必害怕，這頭獅子非常乖，它是用奶瓶喂大的，」遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」

35 . 「你如今對我開始冷淡了！結婚前你對我多好！要是路上碰見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「不是沒看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現在這一身膘……」

36 . 聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！

37 . 2025老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：「你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。」

38 . 問：當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說「我喜歡你，你喜歡我嗎？」答：你不要驚醒他，輕聲問：「我叫什麼名字啊？……」

39 . 一群燕子在房簷下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裡的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。

40 . 北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：「我2小時後的飛機，如果你能來我就不走了」男生非常激動說：「等我，我愛你！」2個小時過去了，他還在國貿打車……4個小時後，小伙終於趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡麵……

41 . 早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕著上課，司機很有經驗的教我：去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了！臥槽，我特麼是老師啊，怎麼溜，師傅，你溜一個我看看……

42 . 丈夫：「如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊！」妻子：「如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。」

43 . 美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：「中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說：「那是堵車…」

44 . 唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟淨去找水--八戒，你怎麼還有空看短消息？！」

45 . 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！

46 . 2025兩名精神病醫生在一起聊天。「我曾經遇到一位病人，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不幹，就在等通知他去領遺產的信。」「結果怎樣？」「我花了八年的時間治好了他，但是，那可**的信來了！！！」

47 . 睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：「你看你根本就沒醒！」「這樣也沒醒！」「SB**誰啊！」……

48 . 一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷後說：「給他念個官復原職的通知興許就好了。」妻想：「既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。」哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫歎：「不遵醫囑，擅自加大劑量。」

49 . 跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結婚……師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：「……那怕什麼，死的又不是自己……」

50 . 2025一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，就罵一句「你是我爺爺的兒子！」全寢室在1秒的安靜後狂笑！他急忙改口：「你是我兒子的爺爺！」

Time：20250616