《幽默笑話說說》

1 . 虎年新開始，泡妞不停止。美女數不清，兩眼冒金星。今日泡一個，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。

2 . 聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！

3 . 煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——？罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——？上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「活幹完了，時間不到，上不來」。

4 . 突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情 劇、青春 偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了！

5 . 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：「你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。」

6 . 學生：老師，口字加捨字念啥？老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生一臉茫然。

7 . 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵。

8 . 剛進考場，監考老師核對證件簽名後，我趕緊的去找我的座位啊，轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了！

9 . 一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什麼禮物。她想機會來了，於是含羞答答的說要個能夠代表永恆的，最好有帶金的東西（帶鑽石的金戒指）。結果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金！

10 . 我願化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎麼穿牛仔褲？

11 . 2025買一電腦，什麼都不幹，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權限，全允許自動升級，然後接一大顯示器，掛牆上當魚缸用，專門看他們打架玩。

12 . 火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：「為什麼我不能吻你？」香煙說：「親愛的，我可不想咱們一起殉情。

13 . 媽媽再也不用擔心我的學** 了！soeasy！！！真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡……

14 . 哈，昨天我開手機，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應，所以被電擊到，昏了一夜；你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電！

15 . 問：當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說「我喜歡你，你喜歡我嗎？」答：你不要驚醒他，輕聲問：「我叫什麼名字啊？……」

16 . 總結會上，老闆說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老闆接著說：如果明年繼續這樣，我就在那些支票上簽字！

17 . 跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結婚……師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：「……那怕什麼，死的又不是自己……」

18 . 常嘻嘻的人，喜慶又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高調，眉毛嘴角往上翹，自認是聖誕老人，結果裝成傻帽！

19 . 看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閒，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務機出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。

20 . 韋小寶去吃飯，發現豬排不太新鮮，去對師傅說：「師傅，我發現豬排沒有上星期的好吃。」師傅說：「胡說，這就是上星期的豬排！」

21 . 一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，就罵一句「你是我爺爺的兒子！」全寢室在1秒的安靜後狂笑！他急忙改口：「你是我兒子的爺爺！」

22 . 一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷後說：「給他念個官復原職的通知興許就好了。」妻想：「既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。」哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫歎：「不遵醫囑，擅自加大劑量。」

23 . 今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

24 . 一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：「咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡！」這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

25 . 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！

26 . 一病人少年白髮且頭髮稀少：大夫，你有什麼辦法可以讓我的白髮消失嗎？醫生：別急，很容易的，等到你禿頂的時候自然就好了。

27 . 你在精神病院實**，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

28 . 有個人問他的朋友：「你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？」朋友回答：「哪裡，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。

29 . 未婚男感歎說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什麼時候結了婚就好了！已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什麼時候是頭啊！

30 . 買了個2T的硬盤，只分兩個區：亞洲區，歐美區。身為一個低級趣味的人，一個純粹的人，自然沒有騎兵區啦。

31 . 美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：「中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說：「那是堵車…」

32 . 宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），晚上熄燈後，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將……

33 . 生物課，復**到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊？陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。

34 . 士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋！朝你意想不到的地方開炮！

35 . 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「**找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年。

36 . 睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：「你看你根本就沒醒！」「這樣也沒醒！」「SB**誰啊！」……

37 . 一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老闆熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老闆也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個「骨折」。

38 . 在網上花90塊買了一個保時捷的鑰匙，以後出去泡妞把它放在桌上，不知多威風哦——問：如果得手後女生要坐車怎麼辦呀？答：就說喝多了不能開車，搭TAXI回去咯。

39 . 動物園管理員對遊客說：「不必害怕，這頭獅子非常乖，它是用奶瓶喂大的，」遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」

40 . 早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕著上課，司機很有經驗的教我：去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了！臥槽，我特麼是老師啊，怎麼溜，師傅，你溜一個我看看……

41 . 你知道我們的友誼 對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」

42 . 新婚的小伙子問牧師：「在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣佈我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很呢！」牧師不慌不忙地回答，「我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭。」

43 . 丈夫：「如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊！」妻子：「如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。」

44 . 你長得很有創意，活著是你的勇氣。**並非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗

45 . 某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高，於是很傷心欲絕地道：「我要去跳樓，你們都別拉我。」某醫生在身後大喊：「小心別把骨頭摔**了，我還要留著做骨架標本呢！」

46 . 醫生領著十五個在醫院實**的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著醫生直問：「醫生，我是不是快不行了。」

47 . 2025一走調歌星參加一次文藝演出，安排了一專業粉絲在台下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲後，台下專業粉絲振臂高呼：再來一個！此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。

48 . 看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農業銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC（愛存不存），民生銀行CMSB（存嗎傻B）。

49 . 礦泉水愛上了方便麵，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什麼？方便面不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我？

50 . 和老公一起去超市，外面很熱，到了超市裡面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰櫃的時候，老公大聲對我喊；"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……

Time：20250919