《幽默笑話句子》
1 . 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
2 . 醫生領著十五個在醫院實**的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著醫生直問：「醫生，我是不是快不行了。」
3 . 2026親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手木倉到任一家銀行領取，密碼：不許動。
4 . 剛進考場，監考老師核對證件簽名後，我趕緊的去找我的座位啊，轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了！
5 . 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「**找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年。
6 . 某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：「你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…」
7 . 山谷裡傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。
8 . 某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯！GG：呃？不是我的……MM：哦？是麼？你電話是多少？我確認下是不是又下錯單了……
9 . 有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
10 . 兩名精神病醫生在一起聊天。「我曾經遇到一位病人，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不幹，就在等通知他去領遺產的信。」「結果怎樣？」「我花了八年的時間治好了他，但是，那可**的信來了！！！」
11 . 我願化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎麼穿牛仔褲？
12 . 2026課間無聊幾個同學玩提問。問：詩仙是誰？答：李白。問：詩聖是誰？答：杜甫。問：詩鬼呢？答：李賀。問：那詩王呢？旁邊一路過的同學脫口而出：辛巴！
13 . 王心凌：《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》；李宗盛：《我是真的愛你》；言承旭：《我是真的真的很愛你》。點評：有這麼這麼複雜麼？
14 . 今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之後突然發現男女主角的衣服顯示不出來了，請問我的顯卡是不是**了？
15 . 一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷後說：「給他念個官復原職的通知興許就好了。」妻想：「既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。」哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫歎：「不遵醫囑，擅自加大劑量。」
16 . 你長得很有創意，活著是你的勇氣。**並非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
17 . 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：「你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。」
18 . 文山題海何時了，作業知多少？小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
19 . 看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農業銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC（愛存不存），民生銀行CMSB（存嗎傻B）。
20 . 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星「嗖」地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
21 . 買一電腦，什麼都不幹，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權限，全允許自動升級，然後接一大顯示器，掛牆上當魚缸用，專門看他們打架玩。
22 . 藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆：「有個人問我你死後這些畫會增值多少，我告訴他後他買了一幅畫。不過他說他是你的醫生。」
23 . 北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：「我2小時後的飛機，如果你能來我就不走了」男生非常激動說：「等我，我愛你！」2個小時過去了，他還在國貿打車……4個小時後，小伙終於趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡麵……
24 . 2026同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的「週一」，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從週一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢？同事說：第八個就叫夏週一。
25 . 你知道我們的友誼 對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」
26 . 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。
27 . 看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閒，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務機出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。
28 . 唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟淨去找水--八戒，你怎麼還有空看短消息？！」
29 . 你在精神病院實**，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
30 . 一群燕子在房簷下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裡的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
31 . 某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高，於是很傷心欲絕地道：「我要去跳樓，你們都別拉我。」某醫生在身後大喊：「小心別把骨頭摔**了，我還要留著做骨架標本呢！」
32 . 買了個2T的硬盤，只分兩個區：亞洲區，歐美區。身為一個低級趣味的人，一個純粹的人，自然沒有騎兵區啦。
33 . 老婆：氣死我了！老公：寶貝，怎麼了？老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力！你生什麼氣呢？老婆：他長的一點也不帥！
34 . 你的一笑，狼都上吊；你的一歎，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛**跳；你的一站，**味瀰漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
35 . 美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：「中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說：「那是堵車…」
36 . 給10086打電話投訴信號不好，話務員問，先生，您的信號不太好，聽不清楚。我說，這就對了，我就投訴這個問題！
37 . 今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
38 . 新婚的小伙子問牧師：「在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣佈我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很呢！」牧師不慌不忙地回答，「我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭。」
39 . 家裡買了新車，興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得像做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……
40 . 2026突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情 劇、青春 偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了！
41 . 總結會上，老闆說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老闆接著說：如果明年繼續這樣，我就在那些支票上簽字！
42 . 有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫生的治療下終於康復了，出院的那一天，醫生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一隻貓，他被嚇的面驚失色，醫生們很奇怪地問他：「你已經不是老鼠了，為什麼還怕貓？」他說：「我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎？」
43 . 煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——？罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——？上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「活幹完了，時間不到，上不來」。
44 . 有一對特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：「你簡直是世界上最大的傻瓜。」夫：「我承認，不然怎麼能和你結婚呢。」
45 . 2026宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），晚上熄燈後，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將……
46 . 一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老闆熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老闆也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個「骨折」。
47 . 諾基亞是桑塔納，雖然很**但確實耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪，沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田，有經典但總出爛車。三星是紅旗，不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬，是傳奇，但已關閉。HTC是吉利，帶幾個字母就以為自己是國際品牌。
48 . 礦泉水愛上了方便麵，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什麼？方便面不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我？
49 . 早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕著上課，司機很有經驗的教我：去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了！臥槽，我特麼是老師啊，怎麼溜，師傅，你溜一個我看看……
50 . 胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
Time：20260415