《開心笑話寄語》

1 . 我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！

2 . 聽人說你有點懶，其實我從來沒有認可這一點。你工作時在工作，你生活時在工作，你甚至連睡覺時也在工作，你整天都在忙著把氧氣轉化成二氧化碳！

3 . 某天等公交車，終於來了一輛，幾十個人「轟」的衝上去了。我被擠在了最後面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道「後面還有一輛！」，人群突然向後衝去，然後我得意的上車了。

4 . 小明總是喜歡光腳穿鞋，從不穿襪子。爸爸生氣地說，以後再讓我看見你不穿襪子，我就狠狠揍你一頓！小明嚇得說，好，好，我保證，以後一定穿襪子，不穿鞋！

5 . 某天坐公交跟同學打電話，電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽，對同學說了句「我這裡下」，對司機重重的喊了一句「拜拜，我掛了。」

6 . 上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：「師傅，去看世博從哪兒下車呀？」司機語出驚人：「從後門下車！」

7 . 貓和老鷹私奔以後就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以後就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以後，羨慕的人少，嫉妒的人多。

8 . 510路公交和504路公交追尾，交警處理現場時感慨到，一個說510（我咬你），一個卻說504（我寧死），這樣的兩輛車在路上能不出事故麼。

9 . 一日等公交，車子來了，二十多個人湧向車門，忽然靈機一動，喊了一句「後面還有一輛」，眾人聞之皆轉身回頭向後看，在眾人還未回過神來的一剎那，一個箭步衝上車！

10 . 飯店裡，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什麼！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，幹嘛要動手呢？

11 . 一個班球迷對朋友說：「我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！」

12 . 上聯：芙蓉姐姐微笑地說春風吹戰鼓擂當今世界誰怕誰不要臉就行。下聯：犀利哥哥深沉地道髮型潮形象好這個社會我最潮有人捧真好。橫批：純粹是倆個傻帽。

13 . 阿伯到櫃員機修改銀行卡密碼，塞進卡後聽到語音指示：請輸入密碼！阿伯看了四周沒有人，趕忙掩著嘴小聲說：快，5678、5678啦！

14 . 某日在醫院化驗科門口看見一老大爺很傷心，於是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋裡，結果……在公交車上被偷了！

15 . 手機尾號是單數的朋友請注意，向左走，一直走。手機尾號是雙數的朋友請注意，向右走，不回頭。聽到「呯」的一聲響就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬頭見喜，發財發財。

16 . 老媽來家裡，見家裡凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走後，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！

17 . 情人節 快要到了，有感於你的堅定意志，特送你一副對聯，上聯：去年一個光棍，今年光棍一個，何時成雙。下聯：同學名花有主，同事有主名花，與你無關。橫批：願君如意！

18 . 一次，一手機店門口貼著「買手機送攝像機」的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：「送的攝像機在哪裡領？」店員回答到：「哦，那個攝像機就在手機裡。」

19 . 和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。

20 . 一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：「誰娶你准到八輩子霉！」還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：「售票員是我老婆。」

21 . 丈夫：老婆，當初有好多男孩追你，你為何嫁給我？妻子：你有安全感！丈夫高興地：那當然！妻子：你的長相非常有安全感！

22 . 小兔子：老闆老闆，我昨天在你這買的彩電**了！老闆：什麼問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老闆：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情 故事啊！

23 . 公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小伙：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！

24 . 舉頭望明月，低頭上自**；洛陽親友如相問，就說我在上自**；垂死病中驚坐起，今天還沒上自**；眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在教室上自**——自**進行時。

25 . 一次我出去玩，坐上公交車，沒過幾站，上來一很時尚的男青年，上來直接就找位子坐下來，司機大聲說來投幣，他不快不慢的說：「我爸是公交公司的。」所有人都被雷倒了。

26 . 聽說你要和你的對象分手，是真的嗎？你的對象曾問你分手的理由，你居然說你倆不合適，特別是性別不合適！呵呵，如果是這樣，我真為你感到吃驚！

27 . 公交車超載，乘客還在往上湧，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什麼易爆品？那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗**道：雞蛋啊！都擠爆兩個啦！

28 . 兒子：媽媽，老師說男孩子和女孩子在一起睡覺就會生小孩子，是真的嗎？媽媽：恩，是真的。兒子：可是我在幼兒園和小妹妹一起睡覺，她怎麼到現在都沒生小孩呢？

29 . 你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公交車，我愛你！

30 . 一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。後來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河裡，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。

31 . 家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又捨不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，於是就有了躲貓貓。

32 . 送你12生肖，祝你聰明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威風如虎，活潑如兔，神氣如龍，迷人如蛇，奔馳如馬，溫順如羊，勤懇如雞，忠厚如**，長相如豬！

33 . 一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由於打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交後門走去，我把他叫住：幹什麼去？他說：不是到了嗎？下車啊！

34 . 我的短信是靈丹妙藥，看一眼，精神抖擻，看兩眼，快樂多多，看三眼，幸福 籠罩，但是禁止無限制的看下去，否則您會得眨眼病的哦。祝您愉快！

35 . 幼時用酒調小米逮麻雀，據說能把麻雀醉暈，於是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半個時辰後，只見院子躺了一群雞，公雞，母雞一大堆，媽呀！雞醉了！

36 . 長官到連隊檢查，問：伙食怎麼樣？士兵：報告長官，湯裡泥土太多了。長官：你們入伍是為了保衛國土，不要挑剔伙食！士兵：但絕不是讓我們吃掉國土！

37 . 小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什麼要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭說道：因為世上沒有……蒲……母……英啊！

38 . 得知中獎號碼後，哥們第一時間聯繫我，問我們買的號碼如何？我說：「號碼全都有」，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一注裡面。

39 . 老鼠被貓追趕，逃進花店，拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧地說：死鬼，太突然了，你怎麼不早點表示啊？害得偶都裝瘋賣傻追了你N年啦！

40 . 一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑著說：「對不起，對不起。」沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑著說：「禮尚往來嘛。」

41 . 你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，於是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。

42 . 最好的進餐方式是「喝西北風」，最好的奏樂方式是「叮噹響」，最佳減肥方式是：勒緊褲腰帶，最好的祝福方式是：一毛錢送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常開！

43 . 聽他們說雨水代表思念，我就知道我錯了，我不該時時刻刻的念著你，導致近期暴雨不斷，我反省，我決定以後把你藏在心上，放在手裡，哦人民幣。

44 . 曾經有個人拿著自己的照片，到處問別人知不知道照片上的人是誰，別人都搖頭，來到我跟前，我認出了照片上的人是你，你猜「為什麼呢？」因為我慧眼識「豬」。

45 . 有一次，我去醫院檢查，醫生拿著我的病例報告單，對我說：「幸好你來得早啊。」話一出口，我渾身直冒冷汗，只聽醫生慢條細語地說：「再來晚點，我就下班了」。

46 . 本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！

47 . 一人招待客人，盤子裡的魚只有一寸長。客人不住歎氣，滿面憂傷之色。主人不解，問有何擔憂？客人說：沒什麼只是傷心這條魚如此短命！

48 . 自從有了太陽，便有了生機；自從有了空氣，便有了氣息；自從有了你，世界便多了垃圾，你這頭髒豬，四蹄著地還濫用土地！哈哈，豬（祝）你開心快樂每一天哦！

49 . 醫生：你這兩顆**牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。

50 . 首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！

Time：20250919