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2025年開心笑話名句

開心笑話名句

1 . 長官到連隊檢查,問:伙食怎麼樣?士兵:報告長官,湯裡泥土太多了。長官:你們入伍是為了保衛國土,不要挑剔伙食!士兵:但絕不是讓我們吃掉國土!

2 . 情人節 快要到了,有感於你的堅定意志,特送你一副對聯,上聯:去年一個光棍,今年光棍一個,何時成雙。下聯:同學名花有主,同事有主名花,與你無關。橫批:願君如意!

3 . 公交車超載,乘客還在往上湧,忽聽一人大聲疾呼:大家不要擠,我這兒有易爆品!司機大驚:什麼易爆品?那人將一包東西舉過頭頂,氣急敗**道:雞蛋啊!都擠爆兩個啦!

4 . 每次放假回家都會遇到車禍,一次在高速公路上,一輛拉豬的卡車與轎車相撞,結果人沒啥事,路上堆得豬屍體成小山,還有2頭豬在屍體旁吃草。

5 . 聽人說你有點懶,其實我從來沒有認可這一點。你工作時在工作,你生活時在工作,你甚至連睡覺時也在工作,你整天都在忙著把氧氣轉化成二氧化碳!

6 . 老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來,問學生是不是受傷了,學生竟然答道,老師,你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎,那我就用棉花把知識堵在裡面。老師頓時無語。

7 . 一次,一手機店門口貼著「買手機送攝像機」的廣告,進去便將手機買下,結完款問店員:「送的攝像機在哪裡領?」店員回答到:「哦,那個攝像機就在手機裡。」

8 . 上聯:芙蓉姐姐微笑地說春風吹戰鼓擂當今世界誰怕誰不要臉就行。下聯:犀利哥哥深沉地道髮型潮形象好這個社會我最潮有人捧真好。橫批:純粹是倆個傻帽。

9 . 舉頭望明月,低頭上自**;洛陽親友如相問,就說我在上自**;垂死病中驚坐起,今天還沒上自**;眾裡尋他千百度,驀然回首,那人卻在教室上自**——自**進行時。

10 . 某天坐公交跟同學打電話,電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽,對同學說了句「我這裡下」,對司機重重的喊了一句「拜拜,我掛了。」

11 . 一男的短信:你在幹嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發過來;在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復:我在大便。

12 . 幼時用酒調小米逮麻雀,據說能把麻雀醉暈,於是多多加酒,多多加酒,再多多加酒,半個時辰後,只見院子躺了一群雞,公雞,母雞一大堆,媽呀!雞醉了!

13 . 有一次,我去醫院檢查,醫生拿著我的病例報告單,對我說:「幸好你來得早啊。」話一出口,我渾身直冒冷汗,只聽醫生慢條細語地說:「再來晚點,我就下班了」。

14 . 510路公交和504路公交追尾,交警處理現場時感慨到,一個說510(我咬你),一個卻說504(我寧死),這樣的兩輛車在路上能不出事故麼。

15 . 一個班球迷對朋友說:「我妻子抱怨我發了棒球狂,平時讀的是棒球,說的是棒球,想的也是棒球,我對他說,他這一棒根本是打錯了!」

16 . 你的同事說你挺像豬八戒,你的同學說你很像豬八戒,你的朋友說你最像豬八戒,春光燦爛豬八戒,福星高照豬八戒,於是你怒了:都錯了,我是豬八戒他哥。

17 . 一對新婚夫婦蜜月旅行回來,朋友問先生:你快不快樂?先生答:嘻,好快樂。朋友再問其老婆:那你快不快樂呀?老婆回答:嗯,樂是樂,就是快了點。

18 . MM問閨蜜:男友和前女友一起買的戒指,項鏈一類的東西,我該留著還是扔掉?扔了覺得可惜,不扔看著鬧心!閨蜜:庸人自擾!她的前男友你不也在用嗎?

19 . 老媽來家裡,見家裡凌亂之極,便數落老婆一頓。待我媽走後,老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦,良久,對方只說一句:下回看好了號碼再打,我是你婆婆!

20 . 小明總是喜歡光腳穿鞋,從不穿襪子。爸爸生氣地說,以後再讓我看見你不穿襪子,我就狠狠揍你一頓!小明嚇得說,好,好,我保證,以後一定穿襪子,不穿鞋!

21 . 首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都曬黑了!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵!

22 . 一日等公交,車子來了,二十多個人湧向車門,忽然靈機一動,喊了一句「後面還有一輛」,眾人聞之皆轉身回頭向後看,在眾人還未回過神來的一剎那,一個箭步衝上車!

23 . 聽說你要和你的對象分手,是真的嗎?你的對象曾問你分手的理由,你居然說你倆不合適,特別是性別不合適!呵呵,如果是這樣,我真為你感到吃驚!

24 . 一日乘公交車,乘客和售票員因為瑣事吵架,乘客罵道:「誰娶你准到八輩子霉!」還不解氣,還走到司機跟前讓其評理,司機淡定的說:「售票員是我老婆。」

25 . 一女同事,一百四十斤,每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞,完了問我跳得怎麼樣。我說:「我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。」

26 . 你來,風就來;你來,雨就來;你來,雪就來;你來,霜就來;你來,沙漠就來;你來,波浪就來。我說,你就不能帶點好東西來麼?

27 . 杜甫委屈地撲在李白胸前:他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白溫柔地撫摸著杜甫的頭:定是你我二人詩還不夠長,他們背的不夠爽。

28 . 送你12生肖,祝你聰明如猴,伶俐如鼠,力大如牛,威風如虎,活潑如兔,神氣如龍,迷人如蛇,奔馳如馬,溫順如羊,勤懇如雞,忠厚如**,長相如豬!

29 . 小龜對女友小兔說:我愛你一千年!兔爺聽後阻攔說:別啊,當初小龜爹追它娘,求婚求了幾十年。小兔:龜媽真傲慢!兔爺:不是傲,是慢,它們活一萬年!

30 . 自從有了太陽,便有了生機;自從有了空氣,便有了氣息;自從有了你,世界便多了垃圾,你這頭髒豬,四蹄著地還濫用土地!哈哈,豬(祝)你開心快樂每一天哦!

31 . 我畢設做的是電路設計,結果下面是四個機械的老師,五分鐘規定時間講完了,等老師問問題。拿著我的論文說,你這標點錯了,回去改改!崩潰!

32 . 小蒲公英哭著問爸爸:爸爸,爸爸,我為什麼要和同性相戀啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭說道:因為世上沒有……蒲……母……英啊!

33 . 雜技團請你出場,你的表演很簡單:學個**叫,你誓死不從,嚴守自尊,結果惹來怒罵:學個**叫都這麼難,真不愧是豬!短信無**意,搏你一笑而已。

34 . 2025貓和老鷹私奔以後就有了貓頭鷹,蜘蛛和大蝦私奔以後就有了蜘蛛俠,王功權和王琴私奔以後,羨慕的人少,嫉妒的人多。

35 . 老師:大家要向小明學**,錄下老師的課,回家晚上方便復**。小明:不是,我最近失眠,一聽您講的課,我就很快睡著了……

36 . 看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒,又肥又壯。我熱情招呼道:呦,張哥,新買的藏獒嗦?」同事一聽臉都綠了……走近一看,他老婆穿著貂皮襖繫鞋帶呢。

37 . 一哥們在公交上昏昏欲睡,迷糊中見一位長髮及肩的人背對自己站立身旁,忙站起來獻慇勤道:美女,坐這裡吧。結果引來怒目橫眉,差點兒挨揍,原來長髮者竟是同類!

38 . 某日在醫院化驗科門口看見一老大爺很傷心,於是問其何故,答曰:孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋裡,結果……在公交車上被偷了!

39 . 兒子:媽媽,老師說男孩子和女孩子在一起睡覺就會生小孩子,是真的嗎?媽媽:恩,是真的。兒子:可是我在幼兒園和小妹妹一起睡覺,她怎麼到現在都沒生小孩呢?

40 . 醫生:你這兩顆**牙可以拔了。患者:我害怕,牙拔了會不會有啥副作用?醫生:副作用應該沒啥,不過你的體重可能會輕一些。

41 . 阿伯到櫃員機修改銀行卡密碼,塞進卡後聽到語音指示:請輸入密碼!阿伯看了四周沒有人,趕忙掩著嘴小聲說:快,5678、5678啦!

42 . 本人兒科醫生,每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針,邊抽泣邊大聲喊叫道:你們這是故意傷害,我要報警!我要報警!

43 . 寶寶問媽媽:「天空為什麼會打雷,我害怕?」媽媽說:「那是因為小朋友不聽話,老天爺生氣了。」寶寶:「那我也生氣了,為什麼沒有打雷?」

44 . 哥們兒,好久不見,你還住在福陵山雲棧洞嗎,還記得上次去你那兒旅遊嗎,謝謝你的盛情款待,以後咱們還要常來往,有時間你也多出來走走,別總在高老莊附近轉悠,常聯繫啊,夥計!

45 . 一人招待客人,盤子裡的魚只有一寸長。客人不住歎氣,滿面憂傷之色。主人不解,問有何擔憂?客人說:沒什麼只是傷心這條魚如此短命!

46 . 和朋友去吃飯,女同事點杯木瓜牛奶,服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼,服務員也看了她平坦的胸部一眼,冷冷地說:不是我喝光的。

47 . 我的短信是靈丹妙藥,看一眼,精神抖擻,看兩眼,快樂多多,看三眼,幸福 籠罩,但是禁止無限制的看下去,否則您會得眨眼病的哦。祝您愉快!

48 . 你說傷心,我給你安慰;你說失望,我給你鼓勁;你說腰酸,我給你揉揉;你說背癢,我給你撓撓;你說牙疼,我給你~拔掉!讓你事兒多!

49 . 丈夫:老婆,當初有好多男孩追你,你為何嫁給我?妻子:你有安全感!丈夫高興地:那當然!妻子:你的長相非常有安全感!

50 . 一個男孩去找自己的同學,在同學家的門口看見一隻大**。同學在門內嚷:「你怎麼還不進來?」男孩:「這只**咬不咬人?」同學:「我們也很想知道,因為它是剛剛才來的!」

Time:20250620

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