《搞笑段子感悟》
1 . 賺錢零星小雨,花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺腳,捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利,財源廣進,賺錢賺到數不清,數錢數到手抽筋。
2 . 放學回來在房間打LOL,老爸在客廳叫我去給他買包煙,我隨口答道:你先在我書包裡拿根孬的接下,我打完這把再去。對面兄弟,我真不是坑,只是手抬不起來。
3 . 中國人美國人猶太人一起喝飲料,三隻蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:「吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!」
4 . 路過廣場,看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊,面前擺了一堆零食。而小男孩不吃,都是餵給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說:班長,我當小組長的事情就拜託你了。小女孩滿嘴食物,說不出話來,只是點點頭。
5 . 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋,進去後看到一群小伙子圍著一個大臉盆,臉盆裡各種火鍋料各種蔬菜!臉盆裡還插著2根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢,還是勇氣!
6 . 話說和群裡的好友華少去澡堂洗澡,師傅幫他搓澡的時候這小子居然硬了,搓澡師傅趕緊停下來說:小子你給我冷靜點兒,你要是射我臉上,我特麼晚節不保了!
7 . 有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所,當著一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮定的大聲喊:「怕什麼啊!我又沒帶尺~~~」
8 . 作業多的可以拿卷子打牌了:「對兒數學」「我出仨語文」「我出理綜!」「要不起」「要不起」「要不起」「仨英語,我先跑了」
9 . 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:「爹,你等著我,我這就去給你找醫生!」說後,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:「給老子回來!」眾人紛紛感慨:「這兒子當的真孝順!」
10 . 今天嫦娥約會八戒了,天鵝也見癩蛤蟆了,織女也聽從王母之命移情別戀了,你也別挑別揀別等別盼了,湊活湊活將就將就愛愛我算了。
11 . 上廁所碰見昆哥在抓狂的擦鞋,嘴裡還罵罵咧咧的,關心的問道:「咋啦,昆哥,誰惹你了?」昆哥抱怨:「媽蛋,現在的孩子真粘人!煩死了!」樓主大驚:「你不是單身嗎?哪來的孩子?」昆哥詭異一笑:「剛出生的不行呀!」
12 . 爺孫三人去釣魚,爺爺拿著魚桿發呆,孫子看到後對爸爸說:「瞧瞧,你爹在那發呆,跟傻B似的。」爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道:「你爹才傻B呢!」
13 . 忙忙忙,賺錢難,煩煩煩,花錢狂,辛苦整個月,幾日就花光,若非業績旺,還得吃老糧。奮鬥數十載,只為娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺,荷包滿滿。
14 . 年輕的士兵收到了一封家鄉來信,當他拆開信封,從裡面取出的卻是一張白紙。「這是怎麼回事呢?」朋友問。「事情是這樣的,」士兵說,「在我離開家鄉時,我同未婚妻吵了一架,從那以後,我們一直誰都不跟誰講話。」
15 . 黑龍江妹子在南方,每次自我介紹都免不了被問:「哎你是黑龍江的!那你是不是特別能喝酒啊!」其實山東的也不都會來挖掘機對不對!
16 . 佛說:伸手只要一瞬間,牽手卻要很多年。這絕對是真理。上個世紀嚴打的時候,我們那裡一個男的在街上看到一個美女,就忍不住跑過去牽了人家一下手,結果流氓罪判了8年。
17 . 這是老班上課講的故事。一群男子在一起吃飯。酒過三巡之後大家都醉了。於是發起人說。怕老婆的站成一隊。不怕老婆的再站一隊。所有人都跑到了怕老婆的隊裡。只有一個人在不怕老婆隊裡站。發起人就問他。你不怕老婆啊?他說。我媳婦兒說了,不讓我往人多的地方去。
18 . 一退休老頭,閒來無事就教鸚鵡說話,每天早上必教:「早上好!」可惜!幾個月後,鸚鵡仍不開口。一日,老頭心情不佳,未教。只聽鸚鵡大叫:「老頭,今天牛了!連好也不問了啊!」
19 . 去年夏天,天極熱,兒子去買了個冰淇淋回來,好貴的那種,我就想嘗一下。我就說我先吃一口看有沒有**,然後咬了一口。結果太冰,趕緊嚥下去,牙齦還是出血了,然後我吐出一口牙血,呃,有**。兒子一看慌了,直接把冰淇淋扔地上了。
20 . 愛人要選溫柔似水甜如蜜的,同事要選埋頭苦幹沒脾氣的,朋友要選豬頭**腦流鼻涕的,so,親愛的,過年了快把鼻涕擦了,乾淨的過個年!
21 . 去朋友家做客,朋友很開心,沖正在臥室興致勃勃看喜羊羊灰太狼的兒子大喊:寶寶,快去給叔叔倒杯水去!我連忙說別那麼客氣,我不渴,只見朋友瞬間變得一臉**鐵不成鋼的哀怨表情:沒事,等這兔崽子把水拿來的時候,你會渴的!
22 . 其實從淑女到女漢子也就是從姑娘到當媽的過程,想當初我也是說話細如蚊子的淑女,現在倆孩子的媽,昨天坐公交,旁邊一女孩要下車,說了好幾遍司機沒聽見,急得臉都漲紅了,我忍不住大喊,有人下車,開門,開門了,門立馬打開了,我都沒發現自己什麼時候成漢子了。
23 . 爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
24 . 我痛苦地問哥們:「你知道我每天早上是怎麼醒的嗎?」哥們:「被電話?被鬧鐘?」我搖頭:「不是,每天早上我都是被自己帥醒的!」
25 . 動物王國選軍師,結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選,老虎安慰 狐狸道:兄弟別鬱悶啊,大家都說你總是腳滑,所以不夠穩重,人家眼鏡蛇戴副眼鏡,一看就是文化人。
26 . 涼拌週一,紅燒週二,清蒸週三,油煎週四,爆炒週五,加上快樂調料,配上悠閒美酒,在週末這天作一份祝福大餐送你,願開心享用。
27 . 一次,公交車準備走了,一個化了濃妝的婦女在後面狂追,師傅,師傅,不要走啊,等等我,後來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎,女妖精速速閃開,不要誤了歸家的良辰!隨後開著車一溜煙的往前跑了!
28 . 老總上班後,坐在那裡鬱悶 ,秘書問何故?老總:「昨天我收到一個傢伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!」秘書:「您離開他老婆不就行了嘛!」老總:「可那傢伙沒有署名!」
29 . 有一天,我坐公交車,車開動時,車下一人飛跑追車,邊跑邊喊:「師傅等等我」,只見司機說了一句「八戒,前邊到站了,我在那裡等你」。
30 . 一先生感冒去醫院掛吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,一個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:「小姐,處方單上不是只開了一瓶嗎?」護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,「先生,您運氣真好,這瓶中獎了,再來一瓶!」
31 . 小靈想:這好辦,只要再開個洞,讓水流出去就行了。於是,他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴裡的水越積越多。
32 . 我去,手機掉廁所。**,沒錢買手機了,打撈起來,涼干,繼續使用,竟然發現網速比以前快了很多!
33 . 有天老公問我:「如果我死了,你怎麼辦?」我說:「跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。」然後我問他:「如果我死了,你怎麼辦?」他**狠狠地說:「跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。」
34 . 為了花錢,你愛上了賺錢。因為賺錢苦,你不敢花錢。朋友,知道你的難處,特來祝福朋友,生意興隆,事業有成,恭喜發財!
35 . 跟一閨蜜訂了份情侶套餐,去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然後對那服務員說:「誰告訴你情侶必須是一男一女呀!」我瞬間石化!
36 . 賺錢時爽,花錢時更爽,世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有,金錢又能跟誰一輩子,跟你一輩子的錢叫廢紙,到頭來,不過是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽,賺也爽,花也爽。
37 . 有一天,一個推售員向一個老闆推售一個跑步機。老闆說:「我每天在馬路上跑步都不要錢。」推銷員笑了笑,道:「你買了我的跑步機,你就可以每天在家果奔了!」
38 . 賺錢靜若處子,花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠,花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦,花錢嘩嘩不勝數;賺錢是浪淘千古,花錢是風流人物。其實仔細想想,如不花錢,何必賺錢,所以還是願你賺高興些,花快樂點!
39 . 兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:「貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。」
40 . 坐火車回家。一出車站,看著陌生的建築物,心中不禁感慨:家鄉的發展也太快了,一年不見就有了翻天覆地的變化!再仔細一看,我靠,下錯站了。
41 . 一兄得便秘,在廁所裡久久不能如便,正在他極力努力的時候,看一哥們風一樣的衝進廁所,進了他旁邊的位置,剛進去就傳來一真狂風暴雨,那兄羨慕的對那哥們說:「哥們,好羨慕你呀。」那哥們說:「羨慕啥,褲子還沒脫呢!」
42 . 上班日當午,賺錢真辛苦。誰知包裡錢,月月不敷出。一分掰成兩瓣花,月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺,香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著,花錢不愁沒地賺,賺錢不愁沒處花!
43 . 朋友結婚,主持人請我上台,說:「今天是你的好兄弟大婚的日子,你上來說點什麼吧?」我有點激動:「那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。」
44 . 一隻青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:「明年,有一個年輕的姑娘會來瞭解你。」青蛙高興的蹦了起來:「哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?」牧師說:「不,是在她明年的生物課上。」
45 . 2025今天老爸給我打電話,說我妹出事了,我趕緊趕回家,看我妹低頭坐在沙發上,我媽眼睛紅紅的。
46 . 現在的孩子啊,都不好好學**,歷史考試問五四運動的口號是什麼?有個學生答:讓日本鬼子站著進來,躺著出去。
47 . 「我從小喜歡追根究底,長大後的志願是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?」「我從小喜歡玩,長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。」
48 . 公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀歎:「我現在真想變成一個「因」字。」眾問其故,姑娘說:「就是一個人四肢平攤躺在大床上。」話音剛落,旁邊一男同事嘟囔:「困。」
49 . 強盜:「搶劫,都他媽給我趴下!」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道:「你他媽給我文明點,老子只劫財不劫色!」
50 . 女:我對你沒有感覺。我:好的,你可以走了。女:你怎麼說話的。我:我喜歡直接的人,你直接告訴我你的感受,那我也直接告訴你我的感受。女:你好小氣。我:這叫賓主雙方坦誠交換意見。
Time:20250228