《搞笑段子感悟》

1 . 2025佛說：伸手只要一瞬間，牽手卻要很多年。這絕對是真理。上個世紀嚴打的時候，我們那裡一個男的在街上看到一個美女，就忍不住跑過去牽了人家一下手，結果流氓罪判了8年。

2 . 前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也沒見動靜。突然那天早上在產房，老婆說，「我要大便！放我下來！」醫生欣喜若狂，說：「對！就是這個感覺！加油！用力！孩子馬上要出來了！」嘩啦一聲二貨老婆真的就把翔拉出來了。醫生滿臉黑線，雙手的翔，直接來了一句，「剖了吧！」

3 . 今天老爸給我打電話，說我妹出事了，我趕緊趕回家，看我妹低頭坐在沙發上，我媽眼睛紅紅的。

4 . 去年夏天，天極熱，兒子去買了個冰淇淋回來，好貴的那種，我就想嘗一下。我就說我先吃一口看有沒有**，然後咬了一口。結果太冰，趕緊嚥下去，牙齦還是出血了，然後我吐出一口牙血，呃，有**。兒子一看慌了，直接把冰淇淋扔地上了。

5 . 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀歎：「我現在真想變成一個「因」字。」眾問其故，姑娘說：「就是一個人四肢平攤躺在大床上。」話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：「困。」

6 . 某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲「流氓，非禮」，然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：「同學，你捂錯地方了……」女漢子傷不起！

7 . 去朋友家做客，朋友很開心，沖正在臥室興致勃勃看喜羊羊灰太狼的兒子大喊：寶寶，快去給叔叔倒杯水去！我連忙說別那麼客氣，我不渴，只見朋友瞬間變得一臉**鐵不成鋼的哀怨表情：沒事，等這兔崽子把水拿來的時候，你會渴的！

8 . 2025公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：「禁踩草坪，違規者罰款一元。」公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裡的服務人員：「為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？」服務人員：「五塊沒人踩。」

9 . 強盜：「搶劫，都他媽給我趴下！」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！」

10 . 為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財！

11 . 自從上次那個噩夢給我做成了春夢之後，我這段時間老是睡不踏實，房間總是冷搜搜的，我想問下萬能的**友，是不是那個女鬼要我負責，而又不好意思啊，我覺得一般女的都不好這方面開口，我是不是應該有啥表示。

12 . 朋友結婚，主持人請我上台，說：「今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？」我有點激動：「那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。」

13 . 女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎麼說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。

14 . 黑龍江妹子在南方，每次自我介紹都免不了被問：「哎你是黑龍江的！那你是不是特別能喝酒啊！」其實山東的也不都會來挖掘機對不對！

15 . 現在的人都是小時候裝老，大了又裝嫩，小時候：老子打死你。年輕：哥不是好惹的。老了：哦媽呀，嚇死寶寶了。

16 . 一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來瞭解你。」青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？」牧師說：「不，是在她明年的生物課上。」

17 . 今天早上起床去上班！**慣性的把口罩戴上，尼瑪到了才發現我拿錯了居然把媳婦放床邊的胸罩帶去上班了。尼瑪害得全公司笑我一天，還不知道明天還要不要去上班！

18 . 今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我：你看你一個女孩家家的，沒事別老喝那麼多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對，隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。

19 . 跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然後對那服務員說：「誰告訴你情侶必須是一男一女呀！」我瞬間石化！

20 . 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰 狐狸道：兄弟別鬱悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

21 . 一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：「早上好！」可惜！幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：「老頭，今天牛了！連好也不問了啊！」

22 . 路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是餵給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜託你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

23 . 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」媽媽輕聲安慰：「傻孩子，乖，別淨往**處想，興許是出車禍了！」

24 . 一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在後面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，後來公交車師傅突然說了句，我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨後開著車一溜煙的往前跑了！

25 . 某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧！」

26 . 老總上班後，坐在那裡鬱悶 ，秘書問何故？老總：「昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！」秘書：「您離開他老婆不就行了嘛！」老總：「可那傢伙沒有署名！」

27 . 2025現在的孩子啊，都不好好學**，歷史考試問五四運動的口號是什麼？有個學生答：讓日本鬼子站著進來，躺著出去。

28 . 爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到後對爸爸說：「瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。」爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：「你爹才傻B呢！」

29 . 兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：「貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。」

30 . 有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：「怕什麼啊！我又沒帶尺~~~」

31 . 這是老班上課講的故事。一群男子在一起吃飯。酒過三巡之後大家都醉了。於是發起人說。怕老婆的站成一隊。不怕老婆的再站一隊。所有人都跑到了怕老婆的隊裡。只有一個人在不怕老婆隊裡站。發起人就問他。你不怕老婆啊？他說。我媳婦兒說了，不讓我往人多的地方去。

32 . 一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？」護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，「先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！」

33 . 有天老公問我：「如果我死了，你怎麼辦？」我說：「跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。」然後我問他：「如果我死了，你怎麼辦？」他**狠狠地說：「跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。」

34 . 三個醉鬼來賞月，醉鬼A說：「天上有兩個月亮 。」醉鬼B說：「天上有三個月亮。」他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：「你、你們說的是哪一行啊？」

35 . 我去，手機掉廁所。**，沒錢買手機了，打撈起來，涼干，繼續使用，竟然發現網速比以前快了很多！

36 . 2025年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。「這是怎麼回事呢？」朋友問。「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。」

37 . 有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：「師傅等等我」，只見司機說了一句「八戒，前邊到站了，我在那裡等你」。

38 . 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！

39 . 「我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？」「我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。」

40 . 坐火車回家。一出車站，看著陌生的建築物，心中不禁感慨：家鄉的發展也太快了，一年不見就有了翻天覆地的變化！再仔細一看，我靠，下錯站了。

41 . 2025中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：「吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！」

42 . 2025花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！

43 . 家有二貨老公一枚，前幾天和他拌嘴，後來躺在床上不想理他，後來寶寶在肚子理一個勁的動，自己就全神貫注的看，老公過來想和我說話我不理他，結果這貨摸著我的肚子剛叫了一聲老婆就往旁邊一彈，順帶說了句：「臥槽，這傢伙，我不就說了**幾句嘛，還踢我。」

44 . 涼拌週一，紅燒週二，清蒸週三，油煎週四，爆炒週五，加上快樂調料，配上悠閒美酒，在週末這天作一份祝福大餐送你，願開心享用。

45 . 小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎麼了寶貝？孩子：爸爸不小心用鎯頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什麼？孩子：因為我剛才笑了。

46 . 其實從淑女到女漢子也就是從姑娘到當媽的過程，想當初我也是說話細如蚊子的淑女，現在倆孩子的媽，昨天坐公交，旁邊一女孩要下車，說了好幾遍司機沒聽見，急得臉都漲紅了，我忍不住大喊，有人下車，開門，開門了，門立馬打開了，我都沒發現自己什麼時候成漢子了。

47 . 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴裡的水越積越多。

48 . 放學回來在房間打LOL，老爸在客廳叫我去給他買包煙，我隨口答道：你先在我書包裡拿根孬的接下，我打完這把再去。對面兄弟，我真不是坑，只是手抬不起來。

49 . 我痛苦地問哥們：「你知道我每天早上是怎麼醒的嗎？」哥們：「被電話？被鬧鐘？」我搖頭：「不是，每天早上我都是被自己帥醒的！」

50 . 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭**腦流鼻涕的，so，親愛的，過年了快把鼻涕擦了，乾淨的過個年！

Time：20250909