《搞笑的笑話寄語》

1 . 2025正月十五鬧，千家燈火照。湯圓味道妙，大明月亮俏。賞燈詩，吟燈聯；猜燈謎，寄燈花。月下徹夜春光滿，何處聞燈不看來？元宵節 看燈去！

2 . 不管風風雨雨，你總在門前苦苦等候，見到我就溫柔地笑，總是祝福我，讚美我，從不計較我的粗暴無禮。終於，我被你感動了，在你的破碗裡放了點錢。

3 . 萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請你時你不在。

4 . 觀眾：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪裡看出的？觀眾：7分鐘的電視片，攝制人員的名單就演了3分鐘。

5 . 爸爸：1加2等於幾？兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟**媽，再加上你，一共等於幾個？笨蛋！兒子頓時回答：3個笨蛋！

6 . 自**課時，教務主任走進來問班長「幫我找兩個人，我要班花」，於是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說「跟我去教務處，我要搬花。」

7 . 一年有365天，我不能一天不見你，見不到你的日子我如坐針氈，度日如年，在我看不見的時候請給我一件夢的衣裳，以便隨時聞到你的髮香。

8 . 話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：「將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。」

9 . 今年4月1日，你應該很神奇，一年365天，有一個節日屬於你。節日送祝福，從來不違例，今天祝福很必要，掏出心窩送給你，祝你愚人節快樂。

10 . 友情催款單：朋友，經合計，你欠我一頓飯，兩個擁抱，三次相聚，四個微笑，五個電話，六條短信，七句我想你，限你一周內還清，否則後果自負，嘿嘿……

11 . 剛洗完澡出來，老媽看著我突然來了句：「俺閨女像芙蓉姐姐似的！」我當場石化……過了三秒鐘，老媽：「哦，說錯了，是出水芙蓉！」

12 . 如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋裡，而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋裡？答案：只要把褲子反穿就行。

13 . 工作是枯燥的賺錢是辛苦的理想卻是遠大的等咱有了錢喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！

14 . 給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就氾濫。破鍋自有破鍋蓋，**鬼自有**女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

15 . 20年前老王抱著兒子等車，人都笑話孩子長得難看，老王哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍老王安慰說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

16 . 週末，我在街上看見一個男人在和我心愛的女神吵架，吵著吵著男人居然動起了手，身為一個爺們我怎麼能眼睜睜的看著心愛的女神受欺負，於是我用手摀住了雙眼。

17 . 在一中門口蕭瑟的寒風中，我應該想起誰？我應該**誰？我應該揍誰呢？……原來以為在玩生活，其實是被生活玩了，玩的淒淒慘慘。可是依然樂呵呵。

18 . 電視台智力競賽搶答，參賽者爭先恐後，老在主持人宣佈開始前摁搶答器。主持人急了：「我說「開」時你別搶，等我的「始」出來你再搶！」

19 . 2025護士：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己啊！護士：那你都寫些什麼阿？病人：你神精病阿！我還沒收到怎麼知道？

20 . 害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終於鼓起勇氣：你什麼時候請我吃飯？

21 . 阿呆：聽說你跟陳先生離婚了？阿花：是的，他實在太心狠。阿呆不解：不是你先提的嗎？阿花大哭：是啊，我沒想到他立即就同意了。

22 . 想你了，頭髮絲絲想你了；想你了，腳兒尖尖想你了；想你了，口水漣漣想你了。想你了，想你了，想你的豬鬃，能做刷子；想你的豬皮，能做靴子；想你的豬蹄，能飽口福。

23 . 這年頭，人有錢有時間有個好身體，絕品；人有錢無病無時間，珍品；人無錢無病有時間，上品；人無錢無病無時間，次品；人無錢無時間有脾氣，廢品！

24 . 公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞，傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。

25 . 我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！

26 . 男：我想把我過去所有的不忠行為全都告訴你。女：三天前，你不是已經全告訴我了嗎？男：可那已是三天前的事了。

27 . 記者：「足球對體育鍛煉有哪些貢獻？」「沒有。」教練答。記者：「為什麼？」「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看！」

28 . 2025一女人跟三個男人有染得子，算命先生得知三人姓高李陳後給孩子起名「郭春海」，曰：郭：三姓復合，春：三人日，海：每人一滴。

29 . 一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄，翁曰：「您貴姓？」「姓魏。」「魏什麼？」「為什麼？難道姓魏也要講原因？」

30 . 某女僕在應徵時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

31 . 為啥跟沒節**的小夥伴混在一起，很快就會變得沒節**，跟高大上的牛人共事，自己卻不會變得高大上？仔細想想後我明白了，這和「跟流感的人一起玩就會被傳染流感，跟健康的人一起玩卻並不會治好病」是一個道理。

32 . 夫妻兩個爭遙控器。丈夫：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱，反擊道：你從來沒踢過足球，為啥要看足球比賽？

33 . 你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。

34 . 下午和老婆吵了一架，晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說「站著吧」，瞬間我的小宇宙就爆發了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺佈？所以霸氣的回答到「沒事，我再跪一會兒」

35 . 春秋戰國時期，你統領三軍，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰繫塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，衝鋒陷陣大喊：誰有破爛要賣？

36 . 想送你衣服，你體型不好；想送你酒水，你媳婦嘮叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民幣，我自己又不寬裕；只能發你條短信，可惜你文化不高看不懂！

37 . 顧客：你的**為什麼喜歡看你理發？理髮師：哦，因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。

38 . 情人節 和清明節其實一樣一樣的哈，都要送花，送吃的，都要講一些鬼才信的話，都是放完炮就完事了。也總是有很多人流下眼淚。

39 . 夜，女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」娘輕聲安慰：「傻孩子，乖，別淨往**處想，興許是出車禍了！」

40 . 8歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事**她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事**你和她睡覺。

41 . 女兒今年4歲，前幾天教她在電腦上畫畫，她拿著鼠標亂畫了一通，我說該輪到我畫了，女兒扭頭跟我說：別畫了，一會兒沒油了！

42 . 獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！

43 . 炒菜的，叫伙夫；養馬的，叫馬伕；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；**武的，叫武夫；開車的，叫車伕；我是管賬的，你叫我啥自己看著辦吧！

44 . 當大家都在等iPhone5的時候，蘋果發佈了iPhone4S。所以，真的沒必要那麼期待iPad3，說不定將要發佈的是iPad2B。

45 . 大學軍訓時，方隊中有一女的，長相一般卻特矯情說話特嗲。休息的時候，她去找教官了：教官，你交我防狼術吧，晚上人家好怕的~~教官默默瞟了她一眼：同學，你多慮了……瞬間笑聲一片。

46 . 送你一個好朋友，他非常善解人意，你哭的時候，他陪你哭，你笑的時候，他陪你笑，就連你大發脾氣的時候，他也會大發脾氣哦！呵呵，是復讀機啦……

47 . 生活工作壓力大，網上衝浪來解壓，徵婚網站來搞怪，美女帥哥真不少，各種條件都好找，不知質量 好不好，但是心裡也長草，發發信息養養眼。

48 . 給你個節日就快樂，給你點陽光就燦爛，給你些問候就溫暖，給你頂高帽就發飄嗎？祝新年心怡，步步高陞！

49 . 在這特別的日子裡，本想給你打個電話，又擔心你誤解我；很想給你個飛吻，又害怕你不相信我。思來想去，只好悄悄發個短信問候一下，你今天被忽悠了嗎？

50 . 奇怪奇怪真奇怪，今天沒人來偷菜，採下白菜給乖乖，放下手機來吃菜，好了，不要看短信了，趕快趕快，不要再「咩咩」叫了喲！來吧，網上等你定要聯繫！

Time：20250703