《爆笑笑話吐血笑話摘抄》

1 . 男女朋友 睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發現男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

2 . 樓主：大家能幫我起個網名嗎？要女性化的那種，還要看起來有文化，有內涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈！回復：愛新覺羅·痛經。

3 . 一哥們去考駕照，他騎摩托車多年，背景交代完畢。一天練場外，車子快經過一大灘水，教練說注意有水，意思是減點速，誰知這兄弟直接開過去，經過那灘水時雙腿同時抬起，教練臉綠了，他說**慣了**慣了！

4 . 三個小朋友在談論家裡的寵物。甲：我爺爺養的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養了狐狸精，家裡天天吵架！

5 . 我家母**生了兩隻小**，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩隻**為「**仔隊」，一次我們正要kiss，我突然看見「**仔隊」大喊：「**仔隊！」老婆驚嚇道：「在哪，不可能，我讓他們回去了啊。」

6 . 做傢俱的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是**才！

7 . 2025一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」

8 . 女友：我們分手吧！男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因為我不會抓羊嗎？女友頓時笑噴。

9 . 修生養性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨 於陽台大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食慾大增。為了自己的健康，一定要堅持哦！

10 . 廣告是一種偉大的力量，當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。

11 . 女兒拒絕去上學，我完全能從照片裡感受到那種「打死我也不走，一想到上學我就想死，我攤在那裡你別拉我」的痛苦內心獨白。

12 . 蝸牛媽媽背著小蝸牛在馬路上爬行，小蝸牛發現同行的汽車還在後面，問道：媽媽，怎麼汽車沒我們快啊？蝸牛媽媽答道：孩子，我們沒有堵車的煩惱。

13 . 我和你的感情，就是「兩個啞巴一頭睡——沒說的」。那天，去旅遊，幸運地在二環路撿到500元，見面分半「二一添作五」，咱們倆均「二百五」哈哈哈。

14 . 風兒一笑，紅花開了；流水一笑，魚兒游了；雲兒一笑，天放晴了；大地一笑，原野綠了；回眸一笑，都丟魂了；開心一笑，煩惱消了。讀完後，你了！

15 . 喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！

16 . 我們學東西不能太死搬硬套，得有靈活性，就像這個MM看到一帥哥時多靈活。MM：帥哥，有女朋友嗎？GG：有。MM：介意換一個嗎？GG：介意。MM：介意多一個嗎？GG：不介意。

17 . 阿鉅：「在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。」菲菲：「怎麼了？」阿鉅：「邀請信上明明寫著「只能系黑領帶」，可是到了那裡我才發現其他人還穿著襯衫和褲子。」

18 . 今天看好了一件衣服標價588元，試穿好了**慣性的往兜裡摸，臥槽愛瘋6，肯定是有人試穿過，立馬說老闆就要這件了，價都沒講，走出門急忙拿出來一看，尼瑪，模型。

19 . 女孩在樹下等了半個小時男友才過來，不高興的說：除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外，你還能說出什麼新的遲到理由嗎？男友笑笑說：你來的太早了。

20 . 婚姻調解中心，一位宣傳員向來調解的夫妻們說：研究表明，常酗酒會導致婚姻破裂。一男聽眾頓時興奮：真的？那要喝多少酒才能導致離婚？

21 . 男：喂？女：喂，我想告訴你我懷孕了！男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子裡的孩子和我沒一毛錢關係！女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你！

22 . 走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終於有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。

23 . 一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗**地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！

24 . 一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：「這麼不文明，要是所有的人都像你樣……」話音剛落，一撿破爛的老漢答道：「那我就發財了。」

25 . 「小朋友等一下，你知道派出所怎麼走嗎？」「不知道，不過前面有家銀行。」「我找的是派出所。」「你把銀行的玻璃砸了就找到了。」

26 . 阿華打電話問同學：你在哪兒？同學答：在麥當勞。阿華說了句客氣的套話：嘿！哥們吃什麼好吃的呢？我都聞到香味了！同學答：正在衛生間排隊呢！

27 . 能擁有你，我有了自豪感；擁有你，我有了成就感；擁有你，我有了安全感；有你在身邊，哪怕風雨再大，我也不再害怕，我要對你說：謝謝你，人民幣！

28 . 天和地分的那麼遠，但是它們還是永遠在一起。因為它們的心永遠在一起。

29 . 走過了山山水水，腳下是高高低低，經歷了風風雨雨，還要尋尋覓覓，生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！

30 . 爸爸帶小明體檢歸來，給了小明2塊錢，讓他去路口的大鬍子叔叔買切糕。小明和媽媽都是AB型血，問小明的爸爸是以下哪種血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。

31 . 車票幾時有？翹首問車站。不知家鄉父母，見面是何年？我欲徒步歸去，又恐一路風雨，歸途不勝寒。起早排長龍，何似被熬煎。擠窗口、求友助、問論壇。不應有**，何事堪比買票難？外有票販黃牛，內有關係門路，此票不給咱。但願生雙翅，千里歸家園。

32 . 如果家裡煤氣洩漏了怎麼辦呢？抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎麼辦？打114咨詢家在哪個方向。如果現在有人在拿手機查看短信怎麼辦？拿鏡子對著自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活 ，開心伴隨。

33 . 四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問重不重？答中中中！川兵往中間挪了挪又問，又答中中中！又挪又問？中中中！川兵罵：重個錘子？變成我一個人扛了。

34 . 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭！」

35 . 如果醒著，就一直醒；如果睡著，就繼續睡。如果散步，就該放鬆；如果賽跑，就盡全力。做事專心致志，目標始終如一，堅持不懈才能創造奇跡。加油朋友！

36 . 一對男女聊天，男炫耀說：十年後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。

37 . 一哥們，在路上捅死一隻蝸牛，並得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這麼小就有房子，讓你得瑟！

38 . 一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽說過AngLee？這哥們碰巧是個電影迷，於是跟內姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，並深情追憶了李安的成功史，最後還買了兩千多的安利產品。

39 . 一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：我愛你。小女孩說：你能為我的未來負責嗎？小男孩說：當然能！我們都不是一兩歲的人了！

40 . 睡覺前衝個冷水澡，吃五根冰棍，脫光衣服站窗前猛吹涼風，然後患上典型性肺炎預防非典，這個辦法我一般不告訴別人。

41 . 一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？

42 . 姓名董存瑞綽號四虎子；死因火藥爆炸致死；接觸原因連長說炸藥包一面有膠單手托起粘在碉堡上就行；臨終遺言：連長！他媽的！兩面都有膠。

43 . 讓女朋友做飯她不做，讓收拾屋子她也不收拾。忍無可忍，我坐在沙發上破口大罵：「真是應了那句老話，女人越漂亮越不中用！」

44 . 家庭聚會，看堂妹一隻手打著夾板，就問她怎麼了。她悲憤的看著她老公說，家暴啊，家暴啊，家暴啊。喲呵！我們幾個當哥的坐不住了，把妹夫提過來審，問他：「說吧，哪只手打的！長脾氣了哈！」妹夫一臉委屈的捂著臉說：「臉打的。」

45 . 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們為什麼沒打招呼呢？答案：因為他們不熟。

46 . 唐僧師徒取經回來以後，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你幹嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。

47 . 我要減肥原因１、蚊子投訴我說每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行車說，馱著我像在馱大象；３。最可**的是衣服，總要千拉萬扯才肯往我身上套。

48 . 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能！我們都不是一兩歲的人了！」

49 . 我曾經認為所有的大學老師都是一個好人，他們都很聰明很聰明，但是今天我碰到了你，我的老師，我這才發現，事實根本就不是這個樣子，老師，讓我考試過關吧

50 . 公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一隻麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。

Time：20251106