《笑話經典語錄》

1 . 今天花了五十塊錢剪了一個時尚的髮型。回家後遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一隻鸚鵡總結說：「這髮型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。」

2 . 阿姨讓我看著2歲的小表弟，然後我帶他出去洗澡，都到門口，哪曉得，小傢伙死活不進來，還說，「媽媽說，我是男孩紙。」我實在沒辦法了，一急，就對他說，「你長大以後就沒機會進了！」表弟：那好吧…

3 . 老頭近視800度，某日上課指著我喊：站著幹嘛，給我坐下。我覺得莫名其妙，轉頭才發現牆上掛著一件大衣！

4 . 如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！

5 . 大家好，作為世界上長得最**的女富豪，我的致富秘訣是：上街拽住一個男人不撒手，然後說：「要麼你娶我，要麼你給我50塊錢。」

6 . 2026春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰繫塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，衝鋒時你大喊著：「誰有爛瓶爛罐拿出來賣！」

7 . 兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

8 . 如果有人罵您您想不到好得。請您面帶微笑和氣溫婉的說：「請問您帶濕巾或者您能借我一塊錢嗎。我見到你有潔癖了。

9 . 2026一男一女在打電話，男：「我們的關係還有救嗎？」女：「電話上的一個鍵。」男欣喜萬分：「是重播鍵嗎？」女：「不，是免提。」

10 . 代數老師對學生家長抱怨：你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親怒道：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。

11 . 老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多……洞……

12 . 我和朋友討論「飛機」問題，他說飛機好**不在大小而在於引擎，我問什麼馬力的？他說波音7他問我什麼馬力的，我說超級馬力的。

13 . 如果有人罵您不要臉。請您面帶微笑說：嗯。不好意思我不要臉讓您見笑了。您真要臉。沒見過比您要臉的。

14 . 上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了，換一個吧！我又拿出你照片說讓此人變聰明點，結果上帝立刻說你把地球儀拿來我再看看。

15 . 甲：你的身材怎麼保持的這麼好？乙：靠跑步！甲：那麼怎樣才能保持跑步的**慣呢！乙：靠欠債！

16 . 知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天 ，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。

17 . 好朋友像內褲，就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套，永遠為你的安全 著想，最好的朋友像偉哥總是讓你金槍不倒。

18 . 2026女生很自豪的對室友：哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說：大概是因為你長得像大便吧！

19 . 你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓**啊！

20 . 漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

21 . 我問一個小孩子，愛是什麼。他說，「愛就是當小**舔你臉時。」我笑了，但他接著說，「即使你一天也沒有理他

22 . 美女甲令眾男傾慕，乙斗膽於甲桌上刻下「我愛你」三字，甲怒，無奈擦之不去，眾佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。

23 . 孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？」爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。」孩子：「可是，爸爸你那麼喜歡吃雞，怎麼沒見過你下過蛋呢？」

24 . 食堂阿姨說：「你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂廚師，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員

25 . 媽媽來學校看我，一邊收拾我的髒衣服一邊說：你這件耐克的釣魚背心什麼時候買的？

26 . 兒子向媽媽告狀：「小**把我的皮鞋咬破了。」媽媽：「要狠狠地懲罰它一下。」兒子：「我已經懲罰過它了。我把**盆裡的牛奶全喝光了，讓它餓一天，看它下次還敢不敢這樣。」

27 . 我給女朋友買了一盒白巧克力，結果她說：「人家愛吃黑巧克力。」我遞給她一副墨鏡，說：「戴著吃。」。

28 . 今天去見女朋友家長，吃過飯他父親找我私聊，說我和他女兒不合適。我問：「為什麼你不讓你的女兒嫁給我？我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢。」他父親深吸了一口氣：「我怕我的妻子拿你當我的榜樣。」

29 . 2026蜈蚣被蛇咬了，為防**液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟 ，想開點，你以後就是蚯蚓了！

30 . 整人笑話：「豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！」「玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！」

31 . 動物園裡有只猩猩奇**無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎麼就這麼大呢。

32 . 某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧！」

33 . 四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

34 . 由明天開始，市裡決定清除所有長相**陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！

35 . 就要畢業了，校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長，把學費還我們吧！

36 . "一個大學生畢業好久，找不到工作，整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說：叔叔，你去做個人流吧。大學生驚問：「為什麼？」小女兒：電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生：「……」！"

37 . 一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！

38 . 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什麼，我說是手機，他說為什麼叫手機那，我那時正忙就隨口唱到「左手一隻雞，右手一隻鴨。」兒子露出更加疑惑的表情：「那為什麼不叫手鴨那？」

39 . 爸爸：小新，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？小新：爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？

40 . 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我**自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了

41 . 我在一健身房遇到一男生在做仰臥起坐，一邊做還一邊數數，我在旁邊的時候他就數到不一會兒對面過來幾個美女，他就變成72了。什麼意思嘛！

42 . 知道我在想什麼嗎？想你！知道我為什麼想你嗎？愛你！知道我為什麼愛你嗎？有味道！知道你有什麼味道嗎？和粉條在一起的燉的那個香味喲，迷死人！

43 . 阿花甚胖，喜甜食。但她痛**螞蟻，見必殺之。旁人問其故，曰：這小東西，盡吃甜食，腰還那麼細！

44 . 尊敬的客戶您好：中國移動提醒您，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，請你在打手機時另一隻手高舉過頭遮住太陽光！記住，越高越好！

45 . 小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：「那我先睡了哈。」

46 . 美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈：小強因破**道具被開除。

47 . 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！

48 . 既不牛A，也不牛C！猴子：俺給您提個醒，世界盃期間請分清信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線桿上看免票球賽呢！

49 . 今天男神和我表白了。三年前既然就喜歡我了。我既然和他互相喜歡了三年三年後才知道！

50 . 有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。「你啊，將一直**困潦倒，直到四十歲……」學生聽了眼睛 一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」「然後你就**慣這樣的生活了……」

Time：20260501