《笑話經典短句子》

1 . 2025阿花甚胖，喜甜食。但她痛**螞蟻，見必殺之。旁人問其故，曰：這小東西，盡吃甜食，腰還那麼細！

2 . 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什麼，我說是手機，他說為什麼叫手機那，我那時正忙就隨口唱到「左手一隻雞，右手一隻鴨。」兒子露出更加疑惑的表情：「那為什麼不叫手鴨那？」

3 . 孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？」爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。」孩子：「可是，爸爸你那麼喜歡吃雞，怎麼沒見過你下過蛋呢？」

4 . 代數老師對學生家長抱怨：你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親怒道：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。

5 . 如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就戀上你，可惜你是－－猩猩！

6 . 有人幫你是你的幸運，沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什麼，生命是你自己的，你得對自己負責。

7 . 小明在製冰廠工作，他給工友們講了個笑話，工友都沒笑。因為笑話被凍住了，變成了冷笑話。

8 . 一天，一個農夫帶著她兒子去城市遊樂場玩。看到了摩天輪，便疑惑不解的問爸爸："這是什麼呀！」爸爸仔細的看了看，答道：「這是廁所啊？城裡人真有錢，弄個廁所這麼高、這麼大，還是轉圈的！」

9 . 「孩子好可愛，是你的？」抱嬰兒男子答「不是」。「你外甥或弟弟？」「都不是，老實說吧，我是避孕藥推銷員，孩子是失效的退貨。」

10 . 小明上小學一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：「耶」和「華」的聲母是哪個？小明答：「生母」瑪麗亞。

11 . 今天男神和我表白了。三年前既然就喜歡我了。我既然和他互相喜歡了三年三年後才知道！

12 . 我問一個小孩子，愛是什麼。他說，「愛就是當小**舔你臉時。」我笑了，但他接著說，「即使你一天也沒有理他

13 . 小江他老婆懷孕6個月了，為了讓老婆肚子裡的孩子出生後第一個會說的詞是「爸爸」，他每天晚上對著老婆的肚子說50遍「爸爸」。這招果然有效，後來，他孩子出生了，看見小江，張口就喊：兒子！

14 . 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

15 . 老頭近視800度，某日上課指著我喊：站著幹嘛，給我坐下。我覺得莫名其妙，轉頭才發現牆上掛著一件大衣！

16 . 一天我們倆吵架了，吵得很凶，吵過之後又生氣又傷心。一氣之下把QQ簽名改了：「傻子TMD才相信天長地久。」沒過幾分鐘我就看見他的簽名也改了：「我TMD是那個傻子。」

17 . 一男一女在打電話，男：「我們的關係還有救嗎？」女：「電話上的一個鍵。」男欣喜萬分：「是重播鍵嗎？」女：「不，是免提。」

18 . 爸爸：小新，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？小新：爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？

19 . 甲：你的身材怎麼保持的這麼好？乙：靠跑步！甲：那麼怎樣才能保持跑步的**慣呢！乙：靠欠債！

20 . 就要畢業了，校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長，把學費還我們吧！

21 . 一二貨同學拿了張一毛錢票子在我面錢炫耀，我說：「不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥啊？」誰知他來了句：「你找得開嗎？」

22 . 如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！

23 . 歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。

24 . 2025整人笑話：「豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！」「玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！」

25 . 父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」

26 . 如果有人罵您不要臉。請您面帶微笑說：嗯。不好意思我不要臉讓您見笑了。您真要臉。沒見過比您要臉的。

27 . 耳朵癢嗎？那代表我在想你！眼睛癢嗎？那代表我想見你！嘴癢嗎？那代表我想吻你！身體癢嗎？那代表……別瞎想了，都長虱子了，趕快洗澡去吧！

28 . 今天去見女朋友家長，吃過飯他父親找我私聊，說我和他女兒不合適。我問：「為什麼你不讓你的女兒嫁給我？我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢。」他父親深吸了一口氣：「我怕我的妻子拿你當我的榜樣。」

29 . 老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

30 . 由明天開始，市裡決定清除所有長相**陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！

31 . 蜈蚣被蛇咬了，為防**液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟 ，想開點，你以後就是蚯蚓了！

32 . 知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天 ，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。

33 . 食堂阿姨說：「你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂廚師，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員

34 . 子教給我了一個很簡單的戒煙辦法：我每次想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了，你可以試試看。

35 . 你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓**啊！

36 . 今天花了五十塊錢剪了一個時尚的髮型。回家後遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一隻鸚鵡總結說：「這髮型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。」

37 . 甲：我寧可施於人，也不願受於人，這是我對待生活的原則。乙：您真高尚！甲：不，我是個拳擊手。

38 . "一個大學生畢業好久，找不到工作，整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說：叔叔，你去做個人流吧。大學生驚問：「為什麼？」小女兒：電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生：「……」！"

39 . 老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。

40 . 阿姨讓我看著2歲的小表弟，然後我帶他出去洗澡，都到門口，哪曉得，小傢伙死活不進來，還說，「媽媽說，我是男孩紙。」我實在沒辦法了，一急，就對他說，「你長大以後就沒機會進了！」表弟：那好吧…

41 . 動物園裡有只猩猩奇**無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎麼就這麼大呢。

42 . 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭髮，然後同事就用筷子夾起頭髮，大喊，老闆~~你看看這是什麼？老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子

43 . 上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！

44 . 既不牛A，也不牛C！猴子：俺給您提個醒，世界盃期間請分清信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線桿上看免票球賽呢！

45 . 那天晚上，你趁我熟睡後，輕輕的唱著歌來到我的床上，輕輕的撫摸了一下我的肌膚，然後一下子插進來，搞的我癢癢的，我一巴掌拍上去——死蚊子看你還叮我！

46 . 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我**自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

47 . 大家好，作為世界上長得最**的女富豪，我的致富秘訣是：上街拽住一個男人不撒手，然後說：「要麼你娶我，要麼你給我50塊錢。」

48 . 一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！

49 . 知道我在想什麼嗎？想你！知道我為什麼想你嗎？愛你！知道我為什麼愛你嗎？有味道！知道你有什麼味道嗎？和粉條在一起的燉的那個香味喲，迷死人！

50 . 尊敬的客戶您好：中國移動提醒您，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，請你在打手機時另一隻手高舉過頭遮住太陽光！記住，越高越好！

Time：20250920