《經典幽默笑話寄語》

1 . 記得有次和她去開房，地點是如家，當我付錢的時候，她說，等一下！我有會員卡……當時我就驚呆了！這女的太會過日子了。

2 . 愛情裡沒有誰對誰錯，曾被離棄，曾受傷害，才懂得怎樣去愛人？只要心存愛意，就勇敢地去愛，相信幸福就在眼前。

3 . 某人被**咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是**不懂啊！

4 . 有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀 。

5 . 某部隊演**，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麼？

6 . 「老闆，你這牛肉麵裡面為什麼沒有牛肉？」顧客說。「別天真了，難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎？」老闆說道。

7 . 「你為什麼老夾一隻溫度計在耳朵上？」實**醫生問老醫生。老醫生：「完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了！」

8 . 2026老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。

9 . 一老幹部去世，弔唁者送有約百隻花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：媽媽，怎麼一下死這麼多人？

10 . 一年輕美貌女子，問一救火員：「你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？」救火員：「可不是，為此我打退了三個救火員！」

11 . 哪些生產避孕套的廠家你們別老顧著出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！

12 . 聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！

13 . 北極熊18的時候毅然決然的離開了北極，親戚朋友挽留，北極熊還是決定離開，親戚朋友再三追問，北極熊大吼：「實在太冷拉！」

14 . 兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態……今天在路邊聽到一個八歲小姑娘在唱。

15 . 一個朋友剛剛新買了一手機，隨後手機鈴聲就響了，他接起電話「喂」了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。

16 . 你一會兒看我，一會兒看地。我覺得你看我時很遠，看地時卻很近。唉，那骨頭，你啃就啃吧，帶你出來散步還真是件頭疼的事！

17 . 和朋友浴場洗澡，朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯著嗓子喊了句：有沒有搓澡的？池子裡一大叔答到：小伙子，給我搓搓。

18 . 2026老師說請大家用「不約而同」造句。一男同學舉手說：在公園裡看到一個漂亮阿姨，我問她，約嗎？她說：不約兒童。

19 . 全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。「媽媽，看，母牛！」「媽媽，看，山羊」「爸爸，爸爸看，漂亮女郎！」

20 . 男：「今天的雨真大。」女：「是啊。」男：「那是因為老天對著你流口水。」女：「這麼說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？」

21 . 老鼠偶遇一貓：我是不是該安靜地走開。貓說：你不知我在等你嗎？鼠歎道：為什麼受傷 的總是我？貓笑答：因為牽掛你的人是我！

22 . 2026看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤**，這是殺死中國人最多的一群日本人，罪**滔天！

23 . 女兒：「媽媽我是從哪裡出來的。」媽媽：「寶貝，你是從我肚子裡出來的。」女兒：「那我是生出來的，還是拉出來的呀？」

24 . 閒來有點無趣，發條短信逗你；手機嘟嘟響起，莫要把我忘記；笑容多多真心，煩惱統統遠去；短信傳達有禮，記得微笑常系。

25 . 第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘誇我很乾淨，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的**眼……

26 . 告訴你什麼是浪漫？就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什麼是浪費？就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。

27 . 老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討**女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。

28 . 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：「你緊張嗎？」男子回答：「不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一隻**。」

29 . 請大家多關愛路癡，少說「東南西北」多說「前後左右」，少說「幾點鐘方向」多說「這邊、那邊」，多解釋10幾公里是有多遠！

30 . 夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：「不好，我丈夫回來了！」丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。

31 . 病人對精神病醫生說：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。

32 . 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

33 . 一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭；他們一塊接著找…找啊找……又找到一個石頭……嗯，於是小「磊」出現了……

34 . 幸福女人的新特徵：1：圓臉。2：下巴豐滿。3：臀大。4：腿不能細。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。

35 . 甲：我賣的是真藥，進了監獄，為什麼？已：過期的藥。甲：不對。已：農藥。甲：不對。已：假藥。甲：笨蛋！是炸藥！

36 . 如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的**，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個？這個要看豐胸和整容哪個更貴了。

37 . 最近我發現開始喜歡吃鴨血粉絲湯了，不是說飯多好吃，每次聽老闆喊誰的粉絲？我就喊我的！冷不丁我也是有粉絲的人了。

38 . 2026你這個小妖精，令我中了你的愛情 **卻不肯給我解藥！小**蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！

39 . 樓主：「怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。」回復：「我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長得**了。」

40 . 老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」

41 . 你的成績單在哪裡？」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。「我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！」

42 . 妻子：我改掉罵人的**慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！

43 . 「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧。

44 . 兒子領了成績單回家，「爸爸，你說你是和平理事會的成員？」「是的。」「那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！」

45 . 2026老師：「請舉出「與人分擔痛苦可使痛苦減半」的事例。」學生：「我房間裡有十隻蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住…」

46 . 2026河邊一個美女在哭，我駐足不前，背對著她，仰望天空。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽！

47 . 相士對青蛙王子說：你就要碰到一美麗少女，她會情不自禁地想要深入瞭解你，接近你。青蛙王子：她在哪裡？相士：生物課上。

48 . 晚自**上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有啊！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！

49 . 2026你一閃而過，令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己不能讓你走，於是我對著你的背影大叫到：抓**啊！

50 . 公交車上，媽媽帶嬰兒出門，嬰兒懼生，不時啼哭，媽媽便哺乳，邊哺乳邊**慣性的對孩子說：聽話，乖，快吃，不然讓別人吃嘍。

Time：20260501